Papos de Guria

Ae galera! Como todos aqui sabem, ou deveriam saber (pelo menos os garotos) o Alistamento Militar é obrigatório no Brasil no ano em que o rapaz vai completar seus 18 anos, no meu caso agora em 2010. Para fazer seu alistamento basta comparecer à Junta de Serviço Militar de sua região.

Bom, Estou falando disso não por patriotismo, mas sim porque hoje compareci à JSM daqui de Guaíba para efetuar meu alistamento e gostaria de relatar para vocês a palhaçada com a qual me deparei.

    O que eu havia lido até o momento na internet em vários sites, inclusive na página do Exército Brasileiro é que a documentação nescessária para se alistar seria:

- Certidão de Nascimento ou Casamento original.
- Certidão de Naturalização ou Termo de Opção (para os brasileiros naturalizados ou por opção). 
- Registro de Emancipação (no caso dos índios). 
- Duas fotos 3x4 (sem data e recente). 
- Comprovante de residência.

Então lá fui eu munido dos documentos nescessários e quando chego à JSM, me deparo com 3 mulheres "coçando o saco", adentro ao recinto e digo, educadamente:

- Boa tarde, eu queria fazer o alistamento

As duas primeiras me encaminharam à ultima mesa onde se encontrava uma senhora, com seus talvez cinquenta e poucos, sessenta anos, óculos pendurados sobre o nariz, braços cheios de pulseiras, bom, não nos cabe a descrição completa da distinta senhora, voltando... Ao chegar diante de sua mesa, esta nem me olhar me olhou, eu repeti ainda educadamente:

- Alistamento... Identidade e Foto 3x4?

- E o recibo... – Quando ela disse isto fiquei com uma cara de tacho olhando-a pois não sabia a qual recibo ela estava se referindo.

A senhora preencheu um papel de cor verde e me entregou dizendo que eu devo pagar R$ 2,20 numa Lotérica ou na Caixa Econômica Federal. Não pelo valor, óbvio que eu não me importo com R$ 2,20 mas, se assim for, porquê esta informação não consta em nenhum site, em nenhuma referência. Além disso, o foda mesmo é o deslocamento que tenho que fazer para tal. Pedi licença no trabalho pra ir rapidinho fazer o alistamento e não pude fazer pois tenho que pagar a tal TAXA MILITAR antes...

    Mas sabem o que realmente me tirou do sério? A falta de educação daquela velha que me atendeu é, velha. Não vou mais ser educado para com a pessoa dela, o jeito que fui atendido, eu não estou pedindo favor a ela pelo contrário, ela está sendo paga para fazer aquilo, vai eu atender meus clientes do jeito que ela me atendeu, não vendo nem água no deserto. Porra, custava ser mais bem educada por acaso? Aposto que ganha mais que eu para ficar jogando conversa fora, pelo que percebi.

    Desculpem o longo desabafo mas acredito que um país, que cobra uma taxa irrisória dessas para quem se alista nas suas forças armadas, não deve ir pra frente, não precisa ir pra frente pois não vai adiantar de nada, R$ 2,20, 30 minutos perdidos, uma velha mal educada no atendimento e um PALHAÇO na ponta mais fraca do cabo-de-guerra.

Fazer a barba todos os dias é um misto de amor e ódio em um homem. Por um lado é um ritual interessante desde que você tinha dez anos de idade e assistia seu pai fazendo isso, louco de vontade de chegar à fase adulta e ter seu momento na frente do espelho.

1) Usar cremes não é coisa de metrossexual
Não use sabonete para limpar o rosto antes de vir com a gilete. Mesmo os chamados sabonetes hidratantes vão ressecar demais a sua pele. Caso você não saiba, existem cremes e óleos pré-barbear que amolecem os pelos, eliminando impurezas e preparam sua pele para ser "arranhada" pela lâmina. Mesmo depois do barbear, o melhor é usar um creme para a pele a uma daquelas antigas loções pós-barba, cheias de álcool. Isso previne a vermelhidão.

2) Barbeie-se depois do banho (ou durante mesmo)
Lembra daqueles filmes onde o mafioso vai na barbearia e vinha o Guido ou Giuseppe com uma toalha quente e colocava em seu rosto? Você pode usar o vapor do banho quente a seu favor e conseguir o mesmo efeito, pois ele vai abrir seus poros e amaciar a sua pele e obviamente a lâmina vai deslizar muito mais suavemente e fazer menos estragos no seu rosto. Coloque um daqueles espelhos que não embaçam no box do banheiro e bom divertimento. E nunca jogue água gelada no rosto depois do barbear.

3) Faça movimentos curtos e suaves com a lâmina
Alguns caras parecem que estão arando um campo para a plantação ao se barbear, pois colocam a lâmina embaixo do queixo e vão deslocando-a até chegar à orelha, sem dó nem piedade. Com passadas curtas você tem um barbear mais macio e não coloca tanta pressão no cabo da lâmina. Além disso, quanto mais forte você apertar a lâmina no rosto, maiores as chances de irritar a pele ou causar ferimentos (aqueles com farto derramamento de sangue).

4) Não faça a barba na contramão
Todo homem que se barbeia quer ficar com o rosto liso como bunda de bebê, mas uma das piores coisas a se fazer é passar a lâmina no sentido contrário do nascimento do pelo. A primeira passada deve ser feita no sentido do pelo e se você quiser algo mais escanhoado, faça movimentos diagonais. Isso evita pelos encravados e irritações.

5) Como tudo na vida, as ferramentas devem ser de primeira qualidade
Os cremes de barbear em spray ainda podem ser uma ótima e rápida opção, especialmente para aqueles que viajam muito, mas o bom e velho pincel proporciona uma preparação muito mais eficiente da barba e da pele antes do ataque, porque levanta os pelos e amacia a sua cútis. E não se esqueça de trocar a lâmina constantemente. Para aquelas pessoas que não confiam na barra colorida que aparece em alguns modelos e que indicaria que a lâmina não presta mais, confie em sua pele e adote uma regra muito simples: ficou desconfortável, é hora de trocar.

Fonte: Terra
Foto: Getty Images

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Lacy, ex- jogador do Atletico Mineiro, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

Olá!

eu sou Guilherme Rovadoschi, seu colunista preferido[eca], e a partir de hoje, iremos destrinchar[palavra bonita..]o universo masculino.

tá.. eu concordo, nós somos bem mais fáceis de se entender. enquanto elas, para ficar "contentes", precisam de cartão de crédito e um Shopping inteiro pela frente. nós, os homens, só precisamos de um engradado de Polar, a Tv ligada no Futebol e um pacote de Bolacha Maria. [HAHAHAHAHA!]

mas, o tema principal do post é: "Porque mulheres demoram tanto pra se arrumar?"

poxa, nós, muitas vezes só precisamos arrumar o cabelo. [banho? PUFF.. pra quê banho?] já elas, demoram no cabeleireiro, no banho [alguém me explica, PRA QUÊ BANHO?], na maquiagem. tudo bem, eu até entenderia se isso fosse pra nós, mas na maioria das vezes, isso é pra provocar a ira, a inveja e a ganancia das outras MULHERES! sim, caro leitor. descobrimos a América.

tá, há de se convir. muitas delas ficam lindas arrumadas. só dois tipos de mulher, JAAAAAAAAAAMAIS ficam lindas:

- A Amiga da sua namorada:
é, é uma dura realidade.. ela se maqueia, se arruma. mas, NÃÃÃÃO dá. pessoas feias tem tendência a feiúra, até bem arrumadas.

- A sua Chefe:
nunca, eu disse NUNCA! chame sua chefe pro "Happy-Hour", além de ela ser gorda, provavelmente vai dar vexame e você não vai poder zuar ela na Segunda. [corre risco de demissão]


bom, fica a pergunta: "Mulheres se arrumam, pros Homens, ou para as outras Mulheres?"

-PS1: eu, Guilherme, não tenho nada contra as gordas, então, não te ofende Drikah. HAHAHAHAHAHAHA!

-PS2: depois do PS1, eu não estarei mais vivo, beijos poolvo!